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刀，只嫌弃血流的太慢，我又把血Ye横流的胳膊浸到浴缸里，看着水流和血Ye一点点混合在一起，红sE的血水漫到了浴室的地面上，我感觉身T越来越凉，脑袋也越来越不清楚。

    闭眼的前一刻我还笑了，因为我以为自己很快就能去见爸爸mama了，独自一个人活在世上，没人疼没人Ai的，和常新分手了，还被陆致森这个人面狼心的人渣这么欺负，太苦了，我还是不活了吧。

    可惜事与愿违，我不知道是哪位忠心耿耿的佣人听见了动静又把我送去了医院，反正我没Si成，反而在病床上一睁开眼睛就被陆致森的暴怒问候了一顿，旁边就站着一脸恭敬的张管家，张管家后来便成了照顾我的人，或者说，是陆致森派来盯着我的眼线。

    “想Si怎么不去跳楼，”他那时候真像是一头疯狗，用双手紧紧地掐住了我的脖子，我差点就要喘不过气了，他两眼通红地挑衅我，鼻子里不停地喘着愤怒的粗气，又空出一只手往窗户一指，“就医院对面，那写字楼几十层高，从上边跳下来必Si无疑，你现在去，我保证不拦着你。”

    人真的特别奇怪，特别想Si的时候却没Si成，被救回来了，又不想Si了，我当时觉得左手腕剧烈地发痛，好像有无数只刀片扎在上面，疼得我整个人都瑟瑟发抖，陆致森的暴怒更让我感到空前的恐惧，他掐得我两只眼睛不停往外掉泪，我突然觉得求生的yUwaNg特别强烈，艰难地动着口型，求陆致森把我松开。

    “Si是最懦弱的办法，”他把我松开以后很快恢复了平静，戴上了那种他一贯的淡然高傲，仿佛变了个人，他像没事人一样给我拢好了被角，又整理好自己身上被我拽乱的衣领，气定神闲，“我说过了，佟颜，我玩腻你了以后自然会让你走，现在弄这些小把戏，我只会觉得你在故意挑战我的底线。”

    “没必要觉得很委屈，我养了你这么多年不是白养你的。”他的语气简直冷得像块冰，嘴角的笑满是讥讽。

    我一听他这话，人都傻了，他这是什么意思？难道他当初把我从孤儿院里带回来，又花上那么多JiNg力和财力把我抚养长大，难道就是为了这个？想一想都觉得很恶寒，我根本不敢仔细往下想，原来陆致森是个变态啊。他养一只小J，原来是为了等J肥了以后把它宰了吃了。

    他怎么能这样呢，我听到这句话眼泪都要流出来了，伤心愤怒，还有被辜负的剧痛，虽然我明白他一直都不太喜欢我，可我是真的把他当成自己的亲人，当成自己的长辈看待的。爸爸和nV儿，怎么能Ga0在一起呢？

    我觉得恶心和恐惧，可是我别无选择，因为陆致森有钱有势，可我什么也没有，跑不掉逃不走，在鬼门关的边缘被拉回来，我反而变得软弱无b，从医院出来以后，我一天天地跟他相处着，努力遵循着他给我下达的要求，成为他的“情人”，规规矩矩地服侍他，他要我g什么，我就g什么。

    我人生中漫长的等待从那一天就开始了，可那个时候我还没有盼望着陆致森放我走，我是盼望着陆致森意识到自己的错误，明白他是不能和养nV搅在一起，亲吻和za的，我在等他醒悟的那一天，然后我就可以努力说服自己原谅他对我所做的一切了。

    可是我等啊等啊，就是等不到，陆致森好像真的把我当成了一个泄yu工具，那种混在有钱人堆里像菟丝花一样依附别人生长的nV人。有一次陆致森在家里开商业晚宴的时候，我就从房间的窗户里偷偷看出去，看到了好多个那样的nV人，她们穿梭在衣香鬓影中，被男人掐在怀里，妩媚YAn丽风姿可人，光鲜无b，但一举一动都是为了讨好别人的，从不是为了自己。

    但我是他亲自从孤儿院领回来的孩子啊。

    幸好我手腕上的刀口并不深，也没有切到什么要害的地方，早就恢复如常了，陆致森后来还找人给我的手腕做了疤痕手术，上边儿的皮肤光洁如新，除了我和他和管家，没人知道我曾经企图结束自己的生命。

    我花了很长一段时间努力思考陆致森当初如此对我的真正原因究竟是什么，难道真的如他所说，他当初收养我，就是为了对我做这种事的吗？

    可是我慢慢地感知到，他不是有什么变态嗜好，除了对待我，陆致森对其他人都正常得很，甚至彬彬有礼的，也不是因为对我有什么非分之想，毕竟我长相姿sE都很普通，而以陆致森所处的位置，他可以接触到不计其数的极品美nV，所以我想，他也许是为了报复我。

    从小到大，从踏进陆家门槛的那一刻，陆致森就没有给过我什么好脸sE看，一开始他对我是冷漠和远离，只把我塞给管家，仿佛我对他来说是一个麻烦，养着我也仿佛只是在履行义务，可至少那时我们还能维持表面的平和，但在我十八岁过后，他的真面目就显露了，他对我的鄙夷，不屑，恶毒和厌恶都表露无遗。

    他当然不是贪恋我的身T，也许他只是想让我痛苦。

    可是他到底报复我什么呢？他在收养我之前，我们两个是素不相识，无冤无仇的。难道是因为常新？应该也不可能吧，当初我是瞒着他偷偷和常新谈恋Ai的，连分手的时候都是瞒着他的，再说了，他又怎么可能是为了这个呢，我不会天真地以为他会是吃醋或者什么，因为他从来就不喜欢我，更不要说他会因为我和别人谈恋Ai而生气了，我还没自作多情到这个地步。

    我是一个没有什么毅力的人，可是这些年来有一件事是我不曾停下的，那就是寻找陆致森当初收养我的原因，还有当初b迫我和他发生关系的原因，却又厌恶我的原因。我很想知道，就算那样并不能解决什么，可我不想自己不明不白地这么苟延残喘，连Si也Si不瞑目。

    我尝试过了，我自己想过，想不明白，就鼓起胆子去问陆致森，可惜次次都是以失败告终，有时还会把他惹恼。

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    直到今天我也没能为自己的可怜境地寻到一个具有说服力的理由，仅仅模糊地知道是因为报复，但我想我已经不能坚持到知晓原因的那一天，因为我已经累了，我不奢望能够再寻求到我跟他之间这段孽缘的真正缘由，我只想在有生之年能有机会离开他，然后躲得远远的，再也不要见到他了。

    所以我在等，我开始变得厚脸皮，也开始学会讨巧他，学会忘记我们之间曾经还没有那么丑陋的过去，学会放下自己曾经珍视无b的尊严和羞耻感没脸没皮地取悦他，只为了能早点等到他厌烦我的那天，愿意放我离开，又或者，能够等到他大发慈悲地告诉我，他这样对我的真相究竟是什么。