31.爱也爱不明白、恨也稀里糊涂，其实恨到最後，无非是恨你不够爱我 (第2/2页)

本就水至清无鱼，那麽多年也就靠一个人缘良好、Ai他至深的A把周围关系稍稍平衡，只是B在A或为了冷静或为了报复而刻意疏离的那些年里所受的孤立、霸凌和无助可能有药也难医了，伤害都是真实存在的。

    A没有不痛苦也没有Ai得少，但有时候我还是会想，仅只如此就可以免去他确切选择刻意伤害B的罪了吗？可以吗？这是可以抵平的吗？

    我始终觉得不知和有知状态犯的错不能一概而论，只是也找不到方法去平衡A的苦难，怎麽平呢？怎麽对等？

    好像其实喜欢和没能喜欢/不知何谓喜欢/对喜欢後知後觉的人都不算有错。

    这对CP是如此，我也是如此。我终於理解了，所以对过去的这些人没有余恨，但是我不知道啊？我无法平衡。我没有少Ai，你也没有少喜欢，但伤害却是无法平衡的，之於你、之於我都是如此。

    我们错了吗？可能错在感情用事，一错再错、把分离拖得太晚於是变得这麽痛苦，可是扪心自问，我清楚那年的我一定离不开你，那年的你也一点都不想离开那年的我。

    最後我发现根本没有突破口，我们注定会这样，我注定会有倒不完的歉，我对於走到如今没有後悔可言，就像我少年时期是过无数次介入他人因果，得到的结论是：「不要管情侣的事，会遭天打雷劈。」，也像我看待如今已经离异吵起架来却还是在吵夫妻架的父母，我已经无法规劝他们什麽，我清楚知道问题、清楚知道问题无法解决，总有一些根深蒂固的东西让我们走到无可撼动的如今。

    A跟B的故事走到如今，最近好像把话谈开了似地春暖花开，感觉像是A在改变在前进走向B、B也开始理解了A眼神里yu言未言的感情，开始以同样渠道回应，好像一切向好、好像问题其实有机会解决。

    那我呢？我不知道、我不知道，我不知道我想不想再试一次解决问题。我不确定我感觉到的那些阻滞，到底是赌气，还是我们实在有过不去的X格问题，这个问题困惑了我好多年，不一样的人也会遇到类似的问题，但最後让我选，我可能还是会选站在彼此面前最久、一起经历最多的你。

    如果人生寥寥二三十年，我一定很愿意和你一起浪费，就算是来回浪费也可以，有很多痛彻心扉的片段也没有关系，但如果是五六十年，某一天必须相看两厌，走到兰因絮果的尽头，我或许还是情愿你一生住在我的少nV时代里。

    我不愿与你张牙舞爪的蹉跎，我可以想像、完全可以想像你那样对待我的场景，但不确定自己会做何反应，还好至少不太可能对你破口大骂，想想还觉欣慰。

    又或是其实都是赌气，你多年来的恨意与情绪暴力，其实怪只怪我没能理解你的心意，只要相通就後续能迎刃而解，最後又偏我直觉准确，自己没有太多岁岁年年可以陪在你身边，应了情深不寿的俗谶呢？我哪舍得放着你独自面对这糟糕的世界？我哪舍得？我怎麽舍得？我又哭又笑，一点都不怀疑自己不能舍得，我才禁不住你在我的灵堂前哭着问我怎麽忍心抛弃你。

    你还怪我吗？你还怪我吗？对不起、对不起、对不起。

    难以接受你喜欢我的理由还好说，你自己有造孽一半、虽然我还是没有明白接受自己喜欢你，怎麽就给我带来了这样强烈的自我背叛感，但是对不起、对不起，活了这麽多年从来只会被骂太非黑即白，第一次恨自己Ai恨都不分明，让你受了这许多苦。

    我亲Ai的，你做过所有由Ai生恨、即便那样确切伤害过我，让我整颗心都曾血淋淋，也都原谅你了。

    直到此刻，从能推导出自己这麽多年是被Ai着的，到感觉到了自己这麽多年是被Ai着的，我走了好长好长距离，跳脱出自己，真正懂了你的愤怒伤心，才理解你的无数沉默不语、词不达意，回到自己，感受到你一点都没有Ai得b我少，我很抱歉这样冤枉了你、共感了你的悲痛无助，原谅了你的恼怒伤心具有的攻击X。

    天光大亮，我没有余怒余恨，我决定要原谅你了。

    但我一定还有什麽需要想想，不然不会又突然胃胀气，好痛、特别痛，痛得叫我不能忽视问题，感谢身T诚实答题，提醒我自己还有隔离，一定是还缺了什麽重要的事情没能想起，容我再耽搁一程。

    所以我就说啊，我是个没用的不平衡的大人，连和解也是这样拖泥带水，一点都不俐落，前方还有大把空间前进，b起处理关系，还是先赶路要紧。

    亲Ai的自己，加油前进。

    20241222日