26夜风 (第2/4页)

ifu到床上去的女朋友”？男同里的死宅肯定也愿意吃这套。

    他说其实本来想带我出去吃，但他知道我不喜欢这种形式也不喜欢破费，爱窝里横的我肯定也在家里才最放松，那随便在家里吃点好的算了；

    他说其实他的发量跟角色还是小有差距，昨晚剪头发的时候，他拿图给理发师看把人看笑了，只好帮着他把发梢剪炸，好显得膨一点；

    他说仲庭朋友给他化妆的时候，笑他直接连毛娘都省了，临时Cos，衣服其实差了十万八千里，妆娘叫他要是发平台记得带“#ooc致歉”；

    他说其实他做好了被我同事看见的准备，他本来还是比较害怕的，但是刚好有个面罩遮脸还化了妆，就是爹妈也一眼认不出来，所以他反倒又敢厚脸皮了。

    他说面罩胶味很重，衣服底下又闷得出汗，站在公司楼下，太多人不明所以地盯着他看，叫他如坐针毡。虽然等的不久，可就那么一小段时间，他心里打了十几次退堂鼓，人们看到他时神情复杂，无不与同行者窃窃私语甚至盯得目不转睛，所幸还不至于有人对着他拍照，一想到我可能会有的反应，他就还是咬咬牙，忍着热坚持了下来。

    好蠢的大费周章啊，我感动得想哭。

    看起来似乎分外刺激的惊喜桥段，被他演绎得效果平平。

    才过完生日就给我张罗这种蠢活动，你好歹也遵守好兄弟们的守则，多提升提升自己，把我看轻一些啊……

    一起把碗碟收拾了泡在洗手池，我还以为前夫哥口中的所谓“约会”就此结束，可他却邀我外出散步：“来跟老公出去走走。”

    我们于是再次穿上鞋外出。

    晚间市井灯火通明，我们漫无目的地游走其间。

    我本猜测前夫哥是否有什么所谓惊喜就藏在某地，他邀我外出正是为引导我过去。可前夫哥看起来比我还悠游放松，一点也不像准备了什么的样子。

    只是走了约有十多分钟后，前夫哥又主动贴近我，嘴上还跟我说着不相干的日常，本搭在我肩的手却垂了下来，碰到我的指头，手指与之勾了几下，想要把我牵住。

    我迟疑着抽开手：“这里很多人喔？”

    “没问题。”

    前夫哥故作镇定，选择在游人如织中牵住我。

    他的手与我的手十指相扣，掌心紧紧相贴。

    “你没问题吗？”我仍有顾忌，想要把手扯开。

    前夫哥攥稳我：“天那么黑，没有人看我们的。”

    ……这正是我以前告诉过他的说辞。

    以前散步行至无人处，我想与他亲昵的尝试总是以失败告终。于是我总是幻想——切实际且不敢贪多地妄想——某天与我走入良夜的爱人，能在万籁俱寂下与我迈入灯外浓荫，短暂地卸下伪装，主动在爱巢外与我表达爱意。

    他会如巡视领土般沿着那漆黑主动拉我来回踱步，会手在我的手上摸索和抚弄，会无意义地拉着我手来回摇晃，然后举起它在上面亲下一个个吻。

    在那个时刻里，他将终于能在一隅黑暗中坦然自我。我们会像回到母亲怀抱里的孩童，像终归故土的不体面的君王，焦躁与忧虑散逸彻底，只余万事皆休，尘埃落定的宁静。

    夜中朗风呼啸，恋人的身影在幽深寂静中与寻常情侣无异。

    夜就此成了我们能够纵情的国。

    ——为达成这妄想，我曾把这句话告诉了他太多次。

    如今前夫哥一反旧时怯缩：“就算别人看我们，他们又不认识我们是谁。”

    话已至此，我只好竭力让心下沉，配合他扮出安然，把手跟他牵在一起行走，心里为他的付出又是一阵感动。

    慢悠悠地继续散着步，尽管我们并不惹眼，甚至陆续有路人的目光飘来后又装作没看见、大部分路人也的确对我们看都没看一眼，我们却都感到无比焦虑。

    有极少数人看了我们之后会报以厌嫌目光或表情，但我们很快掠过他们。路过某个奶茶店前，有一个小男孩目不斜视地盯着我们，头随我们的移动转动，过于不解的他最终扯动他mama的衣角大声说出困惑，他mama听了神情复杂地板起脸。

    前夫哥为此把我的手攥得更紧了些。

    他紧张的时候会出些手汗，现在他的大手为此有一点滑，手感很差。

    他的神情和我一样故作轻松，但已不再向我继续他刚才胡侃的日常。

    我又一次尝试抽开手：“我们还是回家吧。”

    前夫哥不让我挣脱：“才出来没多久哇。”

    “我有点累，我们回去好吗？”我没骨气地软弱。

    “那我们走到前面路口，从另一条路兜回去吧。”前夫哥抬手指路，仍不把我放开。

    原本微醺带来的些许朦胧惬意，现在又荡然无存，我感到心头逐渐泛出酸楚和苦涩，一时间五味杂陈。

    “对不起。”

    明明一直想这么做的人是我，可现在你真愿意和我这样做了，我反倒又想退缩了。

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    “干嘛？什么啊就突然‘对不起’，”前夫哥拿风轻云淡的表情对我笑，“跟老公散步有什么好对不起的。”

    “我不是—我，我—不想，”我语无伦次，“嗯—我——”

    “没事的。”前夫哥安抚我，用力捏了捏我的手。

    我又让你为我付出了。

    一边希望你为我付出，一边又替你要受的代价不安，很矛盾吧？

    这真可笑。

    我真可笑。

    我怕又开始涌起的眼泪要掉出眼睛，让我的怯懦过于明显。于是我急促地呼吸着，选择把眼睛闭上。

    前夫哥牵着我，也没责怪我不看路，做起我的导盲犬般牵引我避开障碍，嘴里哼起了调子。

    是哪首歌呢，我们就假定是李荣浩的《戒烟》吧。曲调和缓悲伤，我其实记不太清了，写到这正上头处时正值凌晨，我不好意思为此去问前夫哥。

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    “……我其实有点害怕。”我终于坦白，语调里夹着颤音。

    前夫哥柔声回应：“别怕。”

    路上车流间或传来司机的鸣笛，小区外有广场舞音乐轰响，不同乐音混杂的喧闹间，夹杂着孩童嬉笑玩闹对同伴的叫骂。途径我常点菜送到家的小超市前，熟悉的喜感腔调正在扩音喇叭里大声重复着商品特价。

    前夫哥的低声哼唱，在这些声音里显得微小。

    夜风徐徐，吹向我的温度并不凉爽，还带着些夏的燥热。明明闭上眼感受不到目光，我却有如整个人被聚光灯洞穿般，为自己作为异类暴露在常人当中忍不住焦虑。

    不像与爱人坦荡相伴，像被带着游街示众。

    和我预料的好不一样。

    既然并不在乎自己取向，只是害怕他人视线的我都已如此，那你呢？

    你其实很煎熬吧？

    一边受苦，又一边故作镇定安抚我，这特意选择的自讨苦吃，就是你带我出来的目的吗？

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    你那时是希望让我知道，你愿意向世人承认你爱我吗？

    “要不还是别这样——”我睁开眼，不停眨动眼睛避免眼泪滴落。

    “别哪样？”前夫哥平淡得不像在发问。

    “松开吧，我们——”我下意识又说出此前多次用于拒绝的话，“我们只是炮友……”

    “不是炮友。”前夫哥否认。

    “你不是最怕——”我还结结巴巴，“怕被别人看到跟我亲密了吗？”

    “不