10/7.Tewayleadetomyself. (第1/1页)

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    ：那引我通往自己的道。

    终於来到这句话，你遂明了，我说的是一则不乏悲伤的隐喻。

    我的朋友：

    我感觉，我必须说些什麽。最近读《遗Ai基列》，这是一封知道自己时日无多的老父亲，同时也是一位牧师，写给六岁孩子的家书。这位父亲很晚才得子，在认知到自己可能等不到儿子长大rEn後，他决定写下这封信——中译版近三百页——不单是父Ai的无语凝噎，亦是他自己，对生命、信仰的一回叩求、省问。

    我去看了《苍鹭与少年》，在它上映的首日。先前同去科威特的学妹，在我前往上课的途中来讯问我，故而我突然意识到：今晚，我竟无他安排。於是我答应了当然，也是为了那张在回来路上，可怜被绵雨淋Sh的电影海报。

    要说我对苍鹭这一种鸟类的印象，还得追溯回初见巴齐耶的《苍鹭》，记得，雷诺瓦也画过一张巴齐耶正在绘制《苍鹭》时的作品。我真心Ai恋这群早期印象派小子的真挚情谊，尽管这是题外话。

    播映结束，我的第一句话是：这是个小孩看不懂的电影。

    我的出发点为何？我相信并肯定孩子会有自己的理解，那麽我又是想说明什麽呢？其实我非常感动，那也许来自多年来我对生及Si不间的问候，也许，我早就想如那少年一般，有勇气，去追，去探求；旁人看来有点蠢——源自於我们不免将他错认为暴虎冯河的表徵，可我还是觉得好珍贵，起步总是最难的，少年时的你我，曾经做到吗？又岂能轻易承认，这样一个跃动坦然、纯全sE彩的孩子，是出自一位耄耋老人之手。

    他似乎是越活越年轻了，可是他所达到的哲学高度——他使我看到的，哲学走出了平面能搭起高墙，还给了人们一条长阶走上——这并非一个仍滞於孩提时代的灵魂能做到的。所以必然，要经历一次回归。

    我在电影中看到太多。朋友，你有那麽一只苍鹭，做你朋友，带你飞过吗？你梦到过Si去的亲人，你那样Ai他，兴许很少出口，然而Ai得极深。曾经你住过的世界，後来，它演化为什麽样子，不知你可否思想过。

    在我看来，这是g0ng崎骏给我的一封家书，不是说我和他有血缘的交集，但我觉得，我的血亲可以在里面，穿行时光回廊，我打开哪一扇门，就能看见亡逝的他们曾经年轻而健康的模样。

    我知道我为什麽几度哽咽了，知道为何《大河恋》开头那句平凡无奇的话恒常在我心：所有年轻时我Ai过，但不完全了解的人，都已Si去了。我Ai的人，最终都以衰败卧床的模样远走，且都是在我求学阶段的大考前夕，好像因此，我来不及难过，事情就过去了。

    守坟人看不见我正急急赶往，墓园的门又忘记对我敞开；没有一群电影里的鹈鹕，y生生挤我入墓场。

    可是朋友，冻屍T的库房那麽冷，山坡的风好像想嚎嚎地吹整夜，曾经我是真怕他们冷坏了。

    於是我也写下：那也终究是过去了。

    彼时仰望乌空的零星光点，背对着开远的运屍车，我心中一时无话；因为所有的言语，都已为时已晚。我选择错过我Ai过的人的葬礼，海水掺合，树木汲取，灰烬安然地飘落。我把这些，都算上了一份，流浪道上扔一些，总要丢完的。

    他们只在夜里回来，我清醒的时候。《乡檀》里我写下那句话，是有凭有据，是事出有因：我没有哭，我只是有一点难过。记得那些蜡h苍软的肌肤，记得我替他们感到高兴，不会再用一双认不出我的空洞老眸瞪着我，好像在说他们也努力过了；记得管线离开他们无能抵抗的躯T，乾乾净净，如此，他们才真的像一个要走的人。

    你看，我们真的带不走任何东西，就连曾经束缚过，使你痛苦，觉得尊严尽失的，也再不会阻挠你。

    我们应该因此高兴吗？

    我真的为他们感到庆幸。

    走吧，之後的路，没人能替你们决定了。

    多好。幸福，保重。

    我很想你们。

    朋友，这封信我犹豫过是否该寄给你，但我知道了，如果不是你，我也许就写不出来。我惧怕那些不时找上门来，关於我和他们的回忆，甚至我会投S在过路人身上，那多令人心痛啊，除我之外，不会存在另一个可以T会的人了。我们也许同样伤悲，但不会是为同个理由而难过；纵使因同一人的Si而落泪，也不会是那人的Si本身，必然是关乎和他之间的时光。

    Si亡跟前，何须作伪。

    悲痛时刻，这些是不足为提的。

    所以面对Si亡，我俨然一个小哑巴，我以为那是冷漠，以为我总算成为我自愿祭献热情的冷漠之人，然而在一次次日常无人察觉的细节里，我怀疑了，我隐隐知道漠然之情是，我认为它也是一种情不可能吃去我原先底sE，而在电影里，少年脚步停蹄地奔跑及追寻中，我终於把头低下，承认了——我还是原来那个我。容易动心，隐约看懂Ai的轮廓，只因这是他们交给我的，是他们Si後的遗留。

    他们生前，我一无所知，懵懵懂懂地活过来，那是将近二十年的光Y，已经很长了，足够把我塑形。论血缘，他们不是最亲的，而那些最亲的，教会我如何自处，不吵闹，曾经我也哭闹过，明白徒劳，也就懂得乖巧；那最亲的，彷佛竭尽其力、绞尽脑汁要让我明了，言语，会扼杀一段得来不易的关系。

    也许在他们看来，很多的关系不重要，缘份是笑话，血缘是枷锁。可是为什麽後来的我如此重视这些呢？

    如今这条枷锁，或说在更早以前，就已传承到了我手中，而我说不出如获至宝；沉啊，几乎使你放弃争战。

    朋友，这封信的确是给你的，同时，是我给自己的家书。我想，老了的我读到，一定会很欣慰。

    另外，倘如你愿意，去听听AndreaVanzo的FindaMelody吧；在我耳中，它说了一个有我的故事。这曲伴我快一个月了，不强求它日日出现，但随机播着，总能等来它。

    好了，就这样。

    见字如晤，意料之外，给你回的第一封信，是这样多情多绪。还望见谅。

    不说我打破自定的规章，我认为，这封信是有时效X的。你认同与否，许能藉回信告诉我。

    最後，我想以这位父亲的话作结：

    我有时觉得，主似乎对着万物的余烬吹了一口气，灰白的万物随即发出光芒——光芒延续一时、一年或许一生，然後再度恢复原状，让人看不出有何光彩或火花。放眼所及，你眼中的万物皆如耶稣变容般光彩夺目，呈现出百般风貌，你甚麽都不必做，只须有心观看，问题是：谁有勇气一睹？

    我想电影里，那踩着瓦砾向上跑的少年有。何等可贵。

    照顾好自己

    很想你冶杉.