浪c (第2/2页)

了。

    我看着面前漂亮的玻璃娃娃哽咽着落下积蓄在痛苦过去的泪水。

    “要是……”

    没有要是，没有要是，我亲爱的哥哥，与他的理想失之交臂。

    在舅伯愚蠢的施压下，我乖巧的最让家长放心的极其懂事的哥哥，因着心底那一丝但已经足够奴役普通人一生的惭愧心理，

    把最后一个志愿改成了长辈所愿。

    人生是最会开玩笑的，如果他没有生病，他的第一志愿一定唾手可得，如果他记起了那个该死的英语单词如何拼写，他将被倒数第二个志愿录取。

    这场考试之所以被赋予太多含义，是因为它实在的确切的造就了很多普通人的缺憾人生，在普通人为数不多的可以做选择时，被迫的滑向不想选择的选择。

    人们戏谑这是命运。

    可偏偏最后的结果是，我哥就是以一种命中注定般的可笑的阴差阳错，败给了他曾从不相信的命运。

    至此以后，他的人生以一种可怕的下滑趋势运转滑行，自此陷入泥沼，一败涂地。

    “我讨厌那些家人。”

    他看着我，哭着说牙疼。

    我把他抱进怀里。

    “我讨厌你们所有人。”

    我的耳朵像是浸在水里，雾蒙蒙的听见怀里人的声音透过湿潮的空气传来。

    怀里的人还在说着要人命的话。

    “我想走。”

    我怔怔看着车窗外漆黑的天色，企图从那里看见我的倒影。

    我听见我沙哑着嗓子回答。

    “去哪?”

    “谁都不认识我的地方。”

    全身血都好像停了下来，我扯起嘴角强迫自己笑着去看人的眼睛，想去确认这话的真假，可他垂着眼不肯看我，我只好吻了吻人的额头，发动车子带人回家。

    回到家后抱着人带人去洗热水澡。

    可这人是最狠心的，一旦下了决心就不留半分余地。

    我看着眼前的人在热雾弥漫里，摘掉了手上的红绳和转运珠。

    抬起手把他的伤口直烈烈的展示在我眼前。

    像是要撕掉他自己一直精心伪装的皮。

    我眼睛发涩，转过头不肯看，我不想去看，可下一秒眼泪就落下来。

    我抱住挣扎的人吻过他全身，我哭着小声的在他耳边求他，让他别这样。

    他身上有几颗痣我都知道，怎么会不知道他手腕上有条狰狞的疤痕。

    可是他盖住了，他不同我说，我就不问。

    我本想等他愿意说出口。

    可如今他大咧咧的把伤口摆在我眼前，懦夫根本不敢去看。

    我早讲过我骨子里就是个懦夫，我害怕很多事，我甚至有时候希望就泡在水里吧，不要浮出水面了。

    可我哥也溺在水里，他用脊背把我托出水面。

    可他还溺在水里。

    我试着努力抱着他一起浮出水面，自由呼吸。

    可我这样的彻头彻尾的懦夫，做不到。

    我早就偷看过，在他更改密码前我就已经把他的手机偷看个彻底。

    另一个样子的他被他藏在一个日志软件的私密空间里。

    我知道这道疤痕是因为家里那些人，我知道他是坐在一片狼藉里随手捡起的碎瓷片割的腕。我知道他曾经差点就从天台跳下去，或者死于学校后面的大河里。我知道他十七岁的时候根本没有人给他庆生，我知道他厌恶极了这些“家人”，我知道他讨厌极了这个世界，我知道他黑夜里失声落下的泪水和根本熬不尽的痛苦。他曾经压抑在黑色角落从不示人的另一面，我都知道。

    我知道，我都知道。

    人对人的恨是会越滚越大的，起初因为某件事有了裂痕，往后在任何一句口角里，这个裂痕都会随着每一个细节而愈变愈大。

    至亲血缘就是这样反目成仇的。

    所以我不愿和我哥有一句口角。

    他打也好骂也好，只要不记我的坏就好。

    恨是滚雪球。

    爱也是。

    我小时候就对我哥有太强的占有欲，我睡他的床，抱着他的身体，我讨厌别人对他的示好，但是又得让他过自己的人生。

    可如今他的人生一把乱糟，我又开始怪我自己。

    为什么我没有在他需要的时候，帮帮他。

    为什么不让我来当哥哥，如果我是哥哥，我会像他拯救我一样来拯救他。

    我最爱的哥哥，为什么也要过泥潭池沼一样的人生。

    他站在我眼前把伤疤大咧咧的放在我眼前，然后流着眼泪说出半分都不爱我时我只觉得可笑。

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    我可爱他太久了。

    我看着他手腕上的伤痕，低头凑上去舔吻。

    从手腕上的疤痕一路吻到指尖，我舔邸着他的指缝又蜿蜒走到他的掌心，吻着他的生命线郑重的亲了亲。

    我亲他手指上的和我手指上一模一样的戒指。

    “哥，告诉我这是什么。”

    我扣住他的掌心，两枚戒指就相扣在了一起。

    我本想说，让我和他结束，不可能，丁点都不可能。

    我本想把人逼到墙角，强迫和他十指相扣，恶狠狠的说，“要是你不想承认，我可以再跪在你脚边求你一万次，但是我手上的戒指是你亲手给我带上去的，不可能分开。”

    可我想到我前一天担惊受怕跑到纺洲，脑子里闪现过太多让我害怕的事，直到看到他平稳躺在床上的背影一颗心才落地，当时我凑上前去吻人，实际上是在试探他的鼻息。

    我看着怀里的人，我看了好半响，嘴唇张合半响，最后却什么都说不出来，然后在一片迷蒙水雾里沉默着和人一起落泪。

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    我看见自己俯下身子亲吻他手上的疤痕一次又一次，像是最忠实的信徒。

    我看见自己在一片白茫茫的雾气里沉默的点了点头。

    我妥协了。

    我抱着人，其实我想用自己给他铸造一个避风港。

    可我知道，他不需要。

    我说出了最后一句告白。

    “我爱你。”

    我的眼泪滴落在他的肩头。

    “我爱你，哥哥。”