求求了 就这一次 喂饱我一顿 (第1/2页)

    我们太迷恋结尾了。这个世界有那么多伟大的生命和美好的爱可以见证和体验，但只要结局不尽如人意，我们立刻觉得这是悲剧。

    《抓落叶》

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    我不想再和那些和我靠血缘关系捆绑在一起的人虚与委蛇，删除了家里其他人的联系方式后，日子似乎突然变好过了。

    不久前我妈来找过我一次，我哥没带她直接来找我，只是拎着我的背包带我去酒店看她。

    她问我现在住哪儿，我说住酒店，另外一家。

    吃饭的时候我哥不在，他本来想逃课，我没让。我说没事，晚上家里见。

    我回去的时候挺早的，他晚课九点才下，我以为他不在，进了门还拿着手上的冰饮敷脸。

    结果他却已经回来了。

    他走过来的我慌忙想遮，被他拿开。

    他看了看我的脸，转身进厨房给我找冰块。

    我知道不该说话，但我得逗他几句，最好让他笑笑，好把这该死的丧劲儿冲淡冲散。

    “怎么回来了，这不才八点半。”

    “我上完第一节就回来了，我给你发消息了。”他把冰块放进袋子，转身去找毛巾。

    站在大马路上被亲妈摔耳光，忙着难过，没来得及看手机。

    他拿着棉巾裹着塑料袋里的冰块，拉着我坐到沙发上，然后用酒精给我擦了擦破了皮的伤，然后给我冰敷肿起来的火辣辣的地方。

    我看着他的表情，干巴巴的笑了一下，“其实还好，也没打几下，就是她指甲有点长。”

    我不说还好，一说整个屋的丧劲儿更浓了。

    我哥低着头不说话，最后红着眼眶骂了一句，“血缘关系都他妈狗屁。”

    夜里他捂着我的眼睛哄我睡觉，我得寸进尺，装的特别难过的样子求他抱着我睡，他就抱住了我。

    但他没我高没我壮，所以相当于我把他搂进怀里。

    第二天我拉黑了很多人。

    不过没关系，我的置顶还是我哥。

    我现在很喜欢和我哥聊天，从游戏聊到世界，从南聊到北，从生聊到死，谈性谈死亡，谈禁忌谈开放，他的很多观点都很有意思，我们躺在床上，听着同一首歌，人和人的关系很奇妙，我和其他的亲人说一句话都嫌多，但和他说一整夜都嫌少。

    对他的依赖和爱，每一天都比前一晚要多的多。

    我也只有在他面前才敢全盘托出。

    “感觉好像什么都没有意义，好像什么都是无用徒劳的，根本无力改变任何人任何事，他们说爱我，可我从来都感受不到爱，他们只会cao纵我，于是我活着就似乎只是为了他们，我似乎只是为了他们去生活，我不想去像圈养的动物一样，也不想参加那个考试，我觉得没有走下去的理由，我总是为了别人而生活，我前段日子真的……很想——死去。”

    说这话的时候只是一个平常的午后，他正蹲在他的小桌前拼拼图，我看着从窗外照进来的夕阳，突然就想把心底的怨恨提出来。

    他正在拼他的齐天大圣，听我讲这些，抬起头拿着水杯咬着吸管认真的看了我半响。

    “爱和死亡都是很自然平常的，”他淡淡开口，没有半分说教色彩。

    “但是因为太缺少爱教育和死亡教育，好像现在很多人对这两方面都有些极端。”他轻轻搅着杯子里的柠檬片，停顿了会儿，好像在思考。

    “从出生注定的事情太多了，我们只是普通人，所以没法不遵循这个社会的主流规则。”

    “你的考试，好像就是我们无法选择的，好像没办法不去做它。”

    “我不想去说服你接受这种事实，因为这个事实很不堪。”

    “但我更不想你活在痛苦里，我想让你生活的快乐一些。”

    “我们这种人身处的环境，只有很少的事可以选择的，好像很多都是不得不做的，即使有些可以不做，也被周围的人逼迫着去做。”

    “可是去劝说别人认可你，去改变别人的想法，这很困难，有时候只能努力把握好自己。”

    “所以有时候也许要先试着不要去一味的埋怨，也许可以努力试着跳出那里，如果跳不出来，也不要去太过沮丧，陷在里面不停的埋怨。”

    “做这件无法选择的事确实很痛苦，但是不要想太多，不要赋予它太多价值，不要把它想象的太困难，更不要把它和你的其他苦难捆绑堆叠在一起。”

    “我想说的是，你可以尝试着先把它当成最后一件你不得不去做的事。”

    “不要陷入虚空主义里，也许你可以试着努力去抓住点什么，去做点什么也好，什么都不做也好，但不要一味的去否认现实，也不要去假装麻痹自我接受现实，努力去跳出来，不要一直受困于此，更不要一直陷在那个其实相当浅薄的泥洼里，倒地不起。”

    他说了很多。

    他说了很多早该和我说但一直憋着的话。

    很显然，他早想说出来。

    但当我烦躁到不想述说不想聆听的时候，他就把这些话完全埋在脑子里，只是带我去在阳光灿烂的日子里去吃冰激凌放风筝，在清凉的夕阳里踢球，在无聊的日子里拼小茶几上散落的乐高。

    而当我打开话闸，愿意交谈之时，他才以一种毫无说教色彩的语气来引导我。

    我喜欢他这一点，从不嗤笑我的幼稚，也从未正面否认我过我的观点，更不会让我停止思考，盲目服从，茫然顺从。

    他只会尊重我的想法，努力帮我走出困境。

    在这个平常的午后，我们窝在小沙发上谈了许多，杯子里的冰块融化，柠檬和薄荷在其中滚动相融，我枕着他的大腿，看他颤动的喉结和嘴唇，他的嗓音温和，语速不快，慢慢的把一切都娓娓道来。

    我的世界崩塌之后终于又在他这重建。

    于是忍不住带着私心问他一件困饶已久的事，

    “那如果有一件事是违背主流规则，但是它不算错误，可是它又可能注定失败，但是你是真的很迫切的想要去做——”

    我弯弯绕绕半天，最后戛然而止。

    他正拿着勺子舀蜂蜜，听我突然结巴，抬头看我，歪了歪头，很疑惑的样子。

    “我觉得，只要不违法的话也可以试试嘛，”

    他笑了下，“毕竟主流又不是都对，人生在世嘛，可以有很多活法，你想做就去做呗，。”

    “可是……结局可能不算好。”

    “那过程呢，快乐吗？”

    我的目光从他捏着蜂蜜勺子的手指扫到他的脚踝，最后看着他的脸，意味不明的嗯了一声。

    “那不妨去试试，先别管结局。”

    他起身去接水，“人的结局还都是死呢，难道这么多年就都白活啦，享受过程就好了。”

    “人生无法预料，明天我们都死了也有可能，所以不